Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Bambucha]

Cum sunt refuzati barbatii de nevestele din diferite zone etnofolclorice:

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi adunai de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!

Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

[Bambucha]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

[gicacontra]

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea." "Da?", intreba hipiotul. "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu" Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!" Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!". "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz

[un OM]

La mare (oricare mare, sau ocean), o blonda buna, da buna rau. Nuda, da nuda bine.
Merge intr-un bar. Barmanul zambeste in coltul gurii.
Blonda :- Un gin tonic.Barmanul deja incepe sa rada.
Blonda :- Dar de ce razi domnule.
Barmanul :-Ma gandesc de unde o sa scoti banii...

[gabi bee]

doi insi stau de vorba :
unul zice : auzi ma , tu stii cand e tiganul om ?
- nu stiu !
- cand il vezi de departe ! atunci zici : uite , vine un om . dar cand se apropie : aaa , e tigan !

[Bee Happy]

Mai Gabi Bee! Mai sunt si stupari tigani pe aici. Si poate se supara. Eu nu am intalnit nici unul, dar...mai sti?

[gabi bee]

nu ma intelege gresit ! eu nu am nimic cu tiganii , dar bancul il stiu de mult , chiar l-am spus si unor tigani odata si nu s-au suparat . ce daca spuneam unul cu politai , sau cu militieni si era cineva pe aici din bransa se supara ? cred ca nu , ca doar bancul e banc ! . totusi daca e vreun tigan printre noi [pe forum] si s-a suparat , sa-mi scrie ca mai stiu unul mai tare !

[Yojen]

Unul bun care l-am auzit ieri de la un stupar:

Un om voia sa-si cumpere o masina de fite dar mai avea nevoie de 100 euro si nu stia la cine sa apeleze, in sfarsit gaseste o vecina se duce se roaga de ia ai promite ca face orice, ca ai da banii imediat. Vecina ai zice:
-Eu iti dau banii, tu nu tre sa miii dai inapoi dar in schiimb (scoate femeia o cutie chibrite plina cu albine), ti le pui pe p..is si facem dragoste.
Asta ce sa zica OK
Se duce omu acasa si ai povesteste nevestii cum a facut rost de bani,la care nevasta sa incerce si ea. Ai pune barbatului albinele, il inteapa iar, se umfla si mai si decat era deja umflat si dai la nevasta.
Dupa vreo 5 ore de zbenguiala nevasta ai zice, dao p..da mamii ei de masina hai sa cumparam stupina.

[gicacontra]

Lorzi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face nişte pârliţi de evrei saraci!

[gicacontra]

Doua babe discuta despre sotii lor:
- Marie, Fane al meu e impotent 100%!
- Leano, Costel al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
- ….???!!


Un mosulet statea la o margine de padure si spargea alune cu …. instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete.

[gabi bee]

tiganul se intoarce acasa obosit si mort de foame . ii zice lu tiganca : pune fa ceva sa mananc ca sunt mort de foame !
tiganca zice - da nu vezi ma ca nu avem nimic de mancare !
tiganul - atunci fa si tu o mamaliga fa !
tiganca - da n-am malai ma !
tiganul - n-are nimic , fa-o asa !!!

[gabi bee]

hai sa va mai spun un banc :
o familie de oameni modesti , saraci si cu multi copii , traiau toti intr-o casuta mica si toti intr-o camera . seara barbatul ii zice femeii :
- fai nevasta , da-mi fa si mie p..da , ca mi-a venit cheful .
- mai stai si tu un pic sa adoarma copii astia , si nu mai vorbi asa urat ca te aude copii .
- da cum sa-i zic fa altfel ?
- nu stiu , zii si tu masina de cusut , ca sa nu-si dea copii seama .
mai sta barbatul ce mai sta si ii zice iar :
- fa mai imi dai masina aia de cusut ?
- mai stai un pic ca uite doar asta mic mai are sa mai adoarma .
trecu timpul , adormi si ultimul copil si femeia astepta , dar barbatul , nimic . daca vazu ea , zise :
- barbate , ia ma masina de cusut !
-nu mai imi trebuie fa , ca am cusut cu mana !

[redoo]

Dupa o viata lunga si muncita,Ion moare si ajunge in rai unde gaseste o alta viata,total diferita ...femei,bautura,muzica,distractie...numai lapte si miere.
Dupa ceva ani moare si Maria si ajungand si ea in rai da cu ochii de Ion si- sare de gat:
-Ioane ce bine-mi pare ca te vad,acum vom trai iar in preuna si vom fi iar ca inainte

Ion se uita la ea si-i spune razand: auzi fa, pai nu era vorba ca doar pana cand moartea ne va desparti?

[lexa]

Cu dedicatie pentru actualele sau fostele cadre didactice

Bula vine acasa plangand:
- Tata, nu ma mai duc la scoala! Copiii ma scuipa si ma injura.
- Bula , raspunde tata, nu ai de ales, trebuie sa mergi ca doar de acolo iti castigi salariul.

[echo]

REORGANIZARE

In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi reorganizate. Panica mare printre angajati.
Pentru ca procesul reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
- dupa cum stiti, urmeaza o reorganizare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?
- Da, zic toti ceilalti
Trage directorul un foc in directia copacului si zboara toate vrabiile. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;
- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;

- Baaa... ia uita-te mai atent. Sunt toate vrabiile pe crengile pe care au fost inainte?

==============

Gândurile unei blonde:
- Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasa ...Incat nimeni nu observă
cât sunt de deşteaptă!.


Sotul si sotia pe plaja. Se apropie doua "fetite".
- Dragul meu, sper ca nu o sa intorci capul dupa sfrijitele astea doua.
- Stai linistita, mi-a intrat soarele in ochi de cand au aparut pe plaja.


Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat
si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului.


- Ce face o musca ìntr-un pahar cu apa minerala?
- Hidromasaj!


Soţia catre soţ:
- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai... ultima dată ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul asta il racordam la reteaua electrica!


Doi fermieri vorbesc despre vreme:
- Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va iesi
totul din pamant! - spune unul fericit.
- Nu ma speria, pentru numele lui Dumnezeu. In cimitir am îngropate
două soţii şi trei soacre!


- Eşti supărată?
- Nu.
- Tare?
- Da.


Vecinii mei asculta muzica foarte buna, indiferent dacă le place sau nu.

[echo]

Moare un tip si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea - bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da' stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da' stai să vezi, îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia...