Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Cristian IONITA]

Cosmarul unui tata

Tatal intra in camera fiicei sale de numai 15 ani si gaseste o scrisoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

"Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste, iar el este un dragut atunci cand gonim, goi-pusca, cu motorul ... cu toate piercing-urile, cicatricele si tatuajele care ii acopera tot corpul !

Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata iar Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem cat mai multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui, asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui, prieteni care ne aduc de altfel toata cocaina pe care ne-o dorim atat de mult !

Intre timp, ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !

Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig doar 50 $ pe scena, dar pot sa mai iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati + un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a mai zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.

Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate ! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor, ca sa putem veni cu totii odata !

Va pup pe amandoi,
fiica voastra,


P.S.
Tata, am glumit ... sunt la vecini, privesc la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa piarda USL-ul alegerile !!!"

[viorel55]

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Victor Ponta vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand USL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi nu la cap !

[jenica67]

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

- Auzi fa Marie, stii ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

- Nnn nnn uuu - icnea Maria mestecand la Gogu.

- Auzi fa, tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?

- Nnn NNnuuu ...

- Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la ...

- Auzi mai Ioane, da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?

- Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de c*r ...

[un OM]

Bula intreaba pe tasu:
- Bai tete, eu sunt tigan ca tine sau evreu ca mama?
- Da de ce mo?
- Pai stii bicicleta lu nea Tilica?
- Si ce ?
- Pai nu stiu cum sa fac... sa ma targui sau s-o fur?

[EugenVoinea]

Un batranel merge la doctor!
- Spune tataie ,ce problema ai? il intreaba doctorul.
- Pai cum sa spun!?...cand ma culc cu baba mea...
- Adica atunci cand faci sex ?
- Da,da.Dupa,m-i se infunda urechile si parca aud asa niste fluieraturi .O fi ceva grav?
- Tataie ,la varsta asta vrei sa auzi aplauze?

[LUCIAN AVRAM]

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
- Măi băieți, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup. Deci,ne vom întâlni din nou luni iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cât de mic efort spre îndreptare,… vă ofer o șansă.
Luni dimineața, începe primul:
- Domnule judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai și convins încă şapte prieteni să renunțe!
- Da!? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mare: “așa arată creierul înainte de droguri și aşa arată după cam ca cerculeţul mic…”
- Mda… acceptabil. Ești liber dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
- Păi, domn judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
- Haida-de! Cum așa?!
- Simplu.Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mic: “așa arată găoaza voastră înainte de a intra la zdup…”

[modigliani]

Bancu' anului :

..... DRAGOS ! .....

[LUCIAN AVRAM]

Soția îl întreabă pe soț:
- Ai mâncat?
El o imită:
- “Ai mâncat?”
Soția:
- Nu mă mai imita!
Soțul iarăși:
- “Nu mă mai imita!”
Soția:
- Te iubesc.
Soțul:
- Da, am mâncat.

[Cristian IONITA]

Bancu' anului :

..... DRAGOS ! .....

eu votez pentru al secolului ....

[LUCIAN AVRAM]

Un ardelean cu familia pe câmp, la muncă, deodată vremea se schimbă şi începe să plouă şi să fugere. Când fulgeră prima oară ardeleanul ridică privirea şi spune:
- No…
Când fulgeră a doua oară ardeleanul spune:
- No, no….
Când fulgeră a treia oară:
- No aşe,… spune ardeleanul ridicând privirea sprea soacra tocmai trăznită de fulger.

[Mircea_63]

Intre colege, la serviciu. Ioneasca:
- Vai draga, asa-s de ingrijorata..am pus mana aseara la sotul meu si avea coitele reci ca gheata!

Popeasca, a doua zi:
-Sa stiti ca si eu am pus mana aseara la sotul meu si erau tot reci ca gheata!

Piscupesca, a treia zi -vanata la ochi:
-Am pus si eu mana la sotul meu si ale lui erau fierbinti. L-am intrebat cum de ale lui sunt fierbinti ca ale lui Ionescu si Popescu sunt reci ca gheata...

[patrascu]

La o reuniune de femei din toată lumea, se ridică nemţoaica şi spune:
- Eu i-am spus bărbatului meu: Hans, de mâine tu găteşti. Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa. Eu numai m-am aşezat la masă şi am mâncat.
Celelalte:
- Bravo, bravo!
Se ridică franţuzoaică şi zice:
- Eu i-am spus bărbatului meu: Jean, de mâine... tu speli hainele. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am văzut pe Jean cum scotea hainele din maşina de spălat şi le întindea la uscat.
Celelalte:
- Bravo, bravo!
Se ridică Marioara:
- Eu i-am zis bărbatului meu: Ioane, de mâine tu îţi calci cămăşile. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, a treia zi am început să văd puţin cu ochiul stâng...

[jenica67]

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.



Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.



Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.


Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?



Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!..


- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.


Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.

[Cristian IONITA]

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:

-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.

-…

-Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!

-…

-Ìndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!

Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.

-Ma, pe cine faci tu taran?!

[Cristian IONITA]

Daca va e frica sa nu va ingrasati, beti inainte de fiecare masa cate 100gr de tuica. Tuica .... alunga frica.


I: Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie?
R: unu fara ceva

Barbati pot fi clasificati in 3 tipuri:
1. Curajosul: Vine acasa beat la 3 dimineata. Nevasta il asteapta dupa usa cu matura in mana. Curajosul o intreaba:
- Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

2. Neinfricatul: Vine acasa beat la 3 dimineata. Duhneste a parfum iar camasa e patata toata cu ruj. Cum intra in casa isi apuca sotia de fund si-i spune:
- Acum e randul tau.

3. Indraznetul: Vine acasa beat la 3 dimineata. Sotia sta in pat treaza aruncand din ochi flacari si vapai. Indraznetul apuca un scaun si-l aseaza cat mai aproape de pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta vizibil nervoasa
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

O metoda ca sa afli daca te inseala nevasta:
cand e acasa iei mobilul si te duci in alta camera, suni la numarul de fic, cand raspunde spui direct in telefon:
- Scumpo te iubesc, apoi inchizi
Revii in camera in care e sotia si intrebi:
- Cine era la telefon?
Daca sotia raspunde: Nimeni, greseala, o prietena, etc .... treaba e clara.

I: De ce cei de la Skol nu fac si ei ca si concurenta bere cu lamaie?
R: Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa comande: O skol cu lamaie

[kamy]

imi trebuia un model de cv si o intreb pe o nepoata;"n-ai cumva un model de ce-veu"" nu asa se spune corect e sivi!"
no lasa-ma da-mi pace da atunci tu de ce-i zici la buda vc si nu-i spui dabelwaisi!
eram in germania la lucru si ma intreaba un sofer mai mistocar;"mai nelutule,sa-mi spui tu ce rol are trantoru intr-o famile de albine?" mai ....... cam ase cum esti si tu pa langa casa!