Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[echo]

Intra o tipa "traznet" in cabinetul unui medic:
- Buna ziua, sunteti medic ginecolog??
- Nu, dar as putea arunca o privire....

[liviu1965]

Se poate sa-l stiti , scuze dar a sta e , tot il spun:
Un tip suna la o usa . Iese o d-na si tipul o intreaba: stiti sa faceti sex? Urmeaza alea alea , domnule cum iti permiti,...
Asta scurt : da sau nu. Ea : bineinteles domnule . El: atunci va implor faceti sex cu sotul dvs. ca sa-mi lase in pace nevasta....

[Liviu Began]

Nervul Optic Anal

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile....

[Adi Hodis]

Gheo´ se trezeste noaptea sa se usureze,in timp ce se usura se uita la organ si ii spune nervos ...VEZI MAAA, EU MA TREZESC CAND VREI TU !!! ....

[Adi Hodis]

Intr-un bar din Vestul Salbatic intra un cowboy amarat si din putinii bani care oricum nu-i ajungeau sa se imbete, cere un whiskey. Cum isi bea el paharul linistit, vede o cutie plina cu bancnote de 5$ si il intreaba pe barman ce e cu banii aia.
- Pai avem un concurs
- Ce fel de concurs ?
- Te inscrii cu 5 $ si trebuie sa bei o sticla de... whiskey pe nerasuflate, apoi in curte avem un pitbull care are o masea stricata pe care trebuie sa i-o scoti cu mainile goale. Ultima proba : la etaj in camera e o baba virgina pe care trebuie sa o faci sa geama de placere. Daca reusesti toate astea, castigi marele premiu de 100.000 $.
Se gandeste cowboy-ul nostru si zice “Pusca mea, chiar daca nu reusesc, macar beau o sticla de whiskey cu numai 5$”. Asa ca pune in caseta ultimii 5 $ si ia sticla pe care o bea pe nerasuflate. Isi trage sufletul 5 minute si iese in curte l...a caine. Se aud zgomote violente, urlete, schelalaituri, etc si in sfarsit apare omul in sala, muscat, lovit si plin de sange.
- OK ! Acum unde ziceati ca-i baba cu maseaua?

[echo]

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?

Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...

O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine
nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi
îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…

Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?

Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!

Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!

La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...

La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...

Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."

O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!

[popageorgian]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

[Cristian IONITA]

Mere moldoveanu' nostru sa se spovedeasca.
Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanu' ii spune:
− Domn parinte, am f...tut pisica.
Parintele ii spune uimit:
− Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost!
− Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanu' cu popa, care era tot zgariat pe fata.
Moldoveanu' intreaba:
− Ce ati patit parinte?
Popa raspunde:
− Am incercat si io cu pisica sa vad cum e.
La care moldoveanu' uimit ii replica:
− Domn parinte, da io n-am zis ca am f...tut matza, ci pi Sica, vecina!

[liviu1965]

Cu tot respectul, pune si tu de unde esti...
Nu are legatura cu topicul , am vazut ca esti de mult in forum , presupun de la inceput..... ce exemplu dai?
Ca si nickname ... poate fi ..... orisice

[un OM]

Vezi sa nu ti-o iei, ca are botoane . Na, ca poate mi-o iau eu

[gica]

Fire-ti voi sa fiti.L-ati prins aici si stiti ca aici nu se pune.Va prind eu.

[Cristian IONITA]

gata ... am rezolvat .... cu scuze ca nu am facut-o pana acum. Cu toate ca cine era cu adevarat interesat putea sa acceseze foarte usor viewtopic.php?f=15&t=36

ps: da' vad ca mi-am facut faima de bau bau ....

[jimm]

Un banc vechi.. la care rad mereu... ca fraieru
La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc în biroul şefului FBI. Intră primul - să zicem John. Şeful FBI îi dă un pistol şi îi spune: - În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o. - Nici nu mă gandesc, zice tipul şi pleacă. Intră al doilea candidat - Jim. Istoria se repetă: şeful FBI îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După 10 minute, tipul se hotărăşte că nevastă-sa e mai importantă decat job-ul la FBI şi pleacă. Intră ultimul - Tom. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Intră în birou iar şeful FBI aude 6 împuşcături, bubuituri şi strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sange şi spune: - Nu ştiu ce ***** a pus gloanţe oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul!

[jimm]

Un poliţist, patruland prin parc, îl vede pe dom' profesor citind. - Ce citeşti, bă? - Logică! - Ce-i aia? - Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu? - Da! - Deci îţi plac peştii! - Da! - Deci pescuieşti! - Da! - Deci mananci peşte! - Sigur! - Atunci bei şi un vin bun! - Clar! - Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei! - Da! - Deci, logic, nu eşti homosexual! - Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe langa şefu'. - Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică? - Nu! - Păi, cum să vă explic Aveţi acvariu? - Nu! - Atunci sunteţi homosexual!

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sunt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească. Intră CIA... 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic! Concluzia: iepurele nu există. Intră FBI... 3 săptămani, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic! La sfarşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla. În sfarşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: - OK, OK, sunt un iepure!

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu'... am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou: - Si domnii sa se dezbrace! Imediat, aceeasi voce a strigat: - Si acum ... la lucru! - Si???!!! - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns aici... !!!

[Bee Happy]

. Intră al doilea candidat - Jim.

Nu trebuia cu doi de ''m''?

[jimm]

. Intră al doilea candidat - Jim.

Nu trebuia cu doi de ''m''?

Bine ca n-am fost cel de-al treilea ca dormeam dezvelit in seara asta