Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[echo]

Liviule, daca nu am glumi, am sfarsi luand viata prea in serios....


nu de alta, dar cica in viata e foarte usor sa ajungi betiv, curvar, drogat, etc... e indeajuns sa nu le saluti pe babele de pe banca din fata blocului....

[liviu1965]

De asta te-ai mutat la casa....... , din cauza babelor....

[echo]

De asta te-ai mutat la casa....... , din cauza babelor....

no, ca io's politicos si rabdator de felul meu, dar imi gaseau altele, ca este o axioma cum ca suma viciilor unui om este mereu constanta...

[echo]

Seara soţ şi soţie, vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare...

Doi cerşetori, rromi în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul:
- Câţi bani ai strâns azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: 'Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!'

O tanara familie de scotieni îsi plimba copilul într-un carucior.
Se opresc în fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra înauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce targuiesc, pornesc mai departe.
La un moment dat, femeia exclama:
- Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe patronul firmei si il intreaba:
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul. Vreau motor de 5000 de cmc, spoilere, jante de aluminiu, faruri cu halogen, caroserie aurita, capota de carbon, woofer de 2500 de watti. Se poate?
Patronul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Patronul: - Va costa 10$ si este gata in 30 de minute.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Patronul: - Pai cine a inceput primul???!!


The 3 tragedies in a man s life:

1 - life sucks
2 - job sucks
3 - wife does NOT!

[echo]

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!!
Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
"Ai cobit!"

[horia_ch]

The 3 tragedies in a man s life:

1 - life sucks
2 - job sucks
3 - wife does NOT!

[echo]

Test de dragoste neconditionata:

Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

[echo]

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul



Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?



Un client isi intreaba avocatul:
- Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:****

- Bineinteles... care este a doua intrebare?



Doctorul viziteaza pacientii din salon:
- Si cum va merge azi, domnule Popescu?
- Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis
dumneavoastra...



Axioma chirurgicala:
Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.



O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!



Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?



Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...



Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe un cablu in gura, tragandu-l dupa el.....
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

[paul]

Mai nene Echo ,am eu o informatie "confidentiala " Ar trebui AZI sa ...dai de baut ...ca asa stiu ca se practica ...la aniversari ??? Daca e asa ...LA MULTI ANI si TOATE CELE BUNE !!!Daca nu e asa ...ramane pe ...data viitoare sau consider-o ...retroactiv ! Apropos ,de ce nu iti gaci o pagina personala ? Ne mai tii la curent cu produsele ...ne mai postezi "salbatica Rusie "...niste stupi ...niste varfuri cucerite ...un bebe ...Salut si scuze ca am postat aici ,dar ...aici te-am prins !!!

[echo]

Mai nea Paule, confidentialu' matale greseste, de fapt cica ar fi maine.... (parerea mea..) Oricum, iti multumesc mult !!!!

De baut dau' da tre' sa veniti incoa' ... vodka si shashlik-ul e dat de mine...

De ce n-am facut pagina proprie... ca n-am facut... mea culpa 100% recunosc..si promit sa corectez..

Produsele sunt la locul lor postate, descrise, ... nu amestecam trebile

[paul]

Mai nea Paule, confidentialu' matale greseste, de fapt cica ar fi maine.... (parerea mea..) Oricum, iti multumesc mult !!!!

De baut dau' da tre' sa veniti incoa' ... vodka si shashlik-ul e dat de mine...

De ce n-am facut pagina proprie... ca n-am facut... mea culpa 100% recunosc..si promit sa corectez..

Produsele sunt la locul lor postate, descrise, ... nu amestecam trebile

Am patit si eu ca ...Putin ,norocul meu ca eu am avut de transmis ...felicitari !!! Sa fii sanatos !!!

[jenica67]

Anunt la matrimoniale pe timp de criza:"Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie" Rog seriozitate!

……………………………..

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:

- Semeni cu un celular!

- Vibrez mult?

- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

…………………………..

-La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.

Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:

- Ce pensie ai?

- 2500 RON.

- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.

Al doilea avea pensia un 100 RON.

- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.

Al treilea, cu pensia de 10 RON

- Tataie... aer, cat mai mult aer!

…………………………

- Cum sa aduci o femeie la nebunie?

- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!

………………………………….

Soţia îşi arată nemulţumirea in faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.

- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandrete, de afecţiune. Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem ATENŢIE! Intelegi? ATENTIE!!!

Soţul o urmăreşte foarte interesat si cu multă întelegere.

A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:

- ATEEEEEENŢIEEEEEE, te F ****!

……………………………

Cu câteva zile înainte de nunta:

El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor...

Ea: Aha...!!! Vin cat incape, curve si toata noaptea destrabalare!

El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...

Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

[jenica67]

* Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

* Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...



* Emanciparea femeii este o PROSTIE!

Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

* Înainte fetele gateau ca mama.

Acum beau ca tata...

* Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?

- Intre 6 si 10 beri...


* Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.

- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

* Care este deosebirea între bărbat şi femeie?

Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

* Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
* Obama :- Sorry!

Putin: - Sorry too!
Basescu:- Sorry three!

* Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:

- Nici tu n-ai somn?

[iosca]

Doi prieteni se-ntâlnesc după mulţi ani, se îmbrăţişază, se pupă bucuroşi . . .
- Bă tu te uiţi la tine bă ? Ai ajuns obez, te-ai îngrăşat ca un porc. Pun pariu că nibi nu ţi-o mai vezi de burtă
- Bă ai dreptate, adevărul e' că m-am îngrăşat rău de tot şi sincer nu mi-o mai pot vedea de burtă dar dac-o vezi tu, s-o pupi şi din partea mea !

[echo]

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului.
După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie,vede cu mare incântare intr-o zi o navă în depǎrtare si o barcă apropiindu-se de țârm. Nu după mult timp barca ajunge la țârm iar unul din ofițeri ȋi ȋnmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, adica 3.800 euro, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- 3.800 euro?! Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba ci de reparaţiile garajului...

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ????

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Naspa!!!

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
... mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul...

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnice

[jenica67]

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…


- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!


Se spune că bărbatii inteligenti, sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti,nu sînt sotii nimănui.




Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c*r si F de la fata!


Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!


Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.


Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...