Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE

[LUPU' ALBINELOR]

CENTRALA NUCLEARĂ CERNAVODĂ - Î n a i n t e !

[LUPU' ALBINELOR]

CENTRALA NUCLEARĂ CERNAVODĂ - D U P Ă ( în sarcofag de beton ) !

[LUPU' ALBINELOR]

Fukushima de la Cernavodă

- Fukușimaș în capu lui de nipon japonizat! răcni Directorul General Șima. Cum adică nimeni nu pleacă în concediu pe perioada cât stă el la Cernavodă ? Nesimțitu! Mă ia pe mine cu texte pe care eu le fumam la grădiniță...Că "România nu poate fi scoasă din starea de economie calamitată în care a ajuns fără ca măcar să fi avut un accident nuclear sau o catastrofă naturală de proporții, fără muncă asiduă, spirit de echipă, spirit de sacrificiu și mai presus de toate, o conștiință colectivă că aparții unei colectivități pe care poți să o ridici sau să o dobori prin exemplul personal...Că ești dator pt copiii tăi să construiești o țară mai prosperă, chiar dacă pe tine, un individ cu pretenții modeste de la viață, nu te preocupă prea mult nivelul tău de trai...Că valoarea unei țări și a unei culturi este dată de valoarea persoanei celor care o compun..." Bla, bla, bla. Cică, dacă nu m-apuc de lucru o să-mi facă el seppuku...Mie? El? Veac! Pă-i ce, eu nu știu să mi-l fac și singur ?... finaliză directorul, în timp ce ștergea cu hârtie igienică oglinda de la veceu pe care o umpluse cu stropi de salivă nevrotico-spasmică în timpul simulării discursului.

Fukushima era un expert de talie internațională pe ingineria nucleară (el fiind proiectantul mai multor centrale nucleare răspândite peste tot în lume). După catastrofa nucleară din Japonia, Uniunea Europeană îi solicitase de urgență expertiza pe probleme de securitate la mai multe centrale nucleare cu factor major de risc și potențial sporit de tragedie.
În capul listei se afla România de la Cernavodă. Le era teamă că dacă Cernavodă s-ar fi balonat și s-ar fi descompus în elementele componente (Cerna și Vodă), s-ar fi dus dracului toată agricultura Europei Centrale și de Sud-Est, tocmai când Culiță Tărâță se hotărâse să bage soia modificată genetic în găurile special cultivate pe Insula Mare a Brăilei...Ce Europă Centrală și de Sud-Est dom'le ? Le era deja frică până și la producătorii de năut din insulele Azore că nu o să mai poată să își vândă berea la turiști, dacă plapuma de nori radioactivi o să se întindă mai mult decât pot continentul european și insulele congruente să se ghemuie.

De când Fukushima pusese piciorul la Cernavodă, viața nucleoizilor români nu a mai fost aceiași. S-au dus pe apa sâmbetei toate sfintele tradiții strămoșești împreună cu adânc înrădăcinata rutină mioritică de birou.

Directorul General Șima (care era un împătimit al manualelor de autoperfecționare), începuse studios lectura lucrării 'Eficiența în 7 Trepte a Eșecului în Dragoste'. Dar de când sosise gălbejitul, hepaticul, constipatul cu ochi mijiți, nu mai apucase să treacă mai departe de subtitlul 'CONTRAINDICAȚII' de la tabla de materii a cuprinsului de după prima copertă.

Ceilalți ingineri de sunet de la pupitru de comandă nu mai puteau să-și întindă afectuos revistele porno peste butoane și să se lanseze în lectura beletristică și analiza spectrală a formelor sinusoidale ale graficelor fără bichinei și a vectorilor de conversie fără sutien.

Dar culmea, datorită lipsei acestor reviste de specialitate menite să dinamizeze sectorul energetic sanguin și să elibereze de presiune supapele manuale prin metoda de dute-vino (bielă-manivelă), au descoperit cu stupoare după 10 ani de activitate cât de multe butoane este pe pupitru. Care pupitru, la rândul lui părea mai mare decât în realitate și intimidant de colorat, cu beculețe intermitente ce parcă ar fi vrut să spună ceva...

Nu puteau mișca nimic neregulamentar în front fiindcă se filma. Roiau televiziunile de pe mapamond după halatul alb a lui Fukushima (mai scump ca dincolo, doamnă), mai ceva ca musculițele de sake la curul calului șogunal. După ce au descoperit ce fel de faună endemică lucrează la Centrala Nucleară Cernavodă, cei de la BBC au considerat imperios necesar să trimită și echipajul de la Animal Planet (ca să surprindă specia 'românus energo-parazitarium bugetariaes' în habitatul ei natural).

Sigur că Fukushima, obișnuit cu orezul și dimensiunile minuscule, băga în seamă toate detaliile și factorii de răspundere în sperieți.
Când el a afirmat că vrea să controleze miezul, Directorul General, Directorul Adjunct (care era mai Tehnic), plus Directorul Economic, au răspuns:"- Prezent!" (fiindcă ei știau că EI SUNT MIEZUL).
Fukushima s-a îngălbenit adânc:
- Miezul reactorului băi neandertalilor! explodă expertul japonez într-o românească tradusă cu Gugîlu ce îl avea la computerul de bord al ceasului de la glezna mâinii stângi.

Cu o altă ocazie, Fukushima i-a întrebat pe cei trei directori energofagi dacă au scăpări. Directorul Economic a recunoscut umil că el se mai scapă câteodată cu botu în savarină, dar s-a jurat solemn că i se întâmplă numai după ce dă pe gât venerabila cantitate de 5 kile de vin roșu de buturugă, din damigeana de sticlă cu împletitura de plastic...

Lui Fukushima i-au apărut brusc broboade de sudoare pe frunte, broboade care au început să i se prelingă pe tâmple. S-a tamponat cu mâneca de la halat și cu un gest de aparentă calmitate și-a dat jos ochelarii. A început apoi să îi șteargă tacticos cu o cârpă specială făcută din fibre de lentilă recoltate la maturitate. Și-a pus ochelarii înapoi pe stativ și a început să rotească capul căutând din privire oile. Ar fi vrut să numere oile ca să se calmeze (chiar dacă aveau laptele radioactiv). Dar constată că era înconjurat doar de măgari. În cazuri de urgență și de forță majoră...erau buni și măgarii. Așa că a început să-i numere. La al 10 lea s-a oprit (deși erau mai mulți). Acum îi era clar. Dacă nu numeri oi nu scapi. Pt că deși trecuse în revistă măgarii din 'TOP 10', senzația de turbare o avea încă cuibărită în glandă. Inspiră profund, atât de profund încât începuseră plamânii să bată cu palma-n saltea recunoscându-se învinși. Apoi începu să respire lent. Și mai lent...Cam cu lentoarea cu care expiră samuraii înainte de a fi decapitați. Când plămânii l-au avertizat din nou că a ajuns la capătul cursei, a reformulat întrebarea:

- Emisii de vapori radioactivi în atmosferă mai aveți ? Cum ați avut la Unitatea 1 pe data de 16 ianuarie 2010 ?

Celor trei directori l-i se descrețiră frunțile și l-i se însenină fața instantaneu. Abia acum pricepuseră că nu a fost o întrebare personală...

- Cum să nu to'arășu Fukushima! se grăbi Economicu să răspundă. Avem tot ceea ce doriți dumneavoastră...Numai ca să iasă bine !...încheie el cu un zâmbet complice.

Fukushima îl forfecă cu o privire tăioasă aruncată pe deasupra lentilelor (ca să nu le zgârâie), dându-i de înțeles că nu agrea un astfel de apropou nici măcar în glumă. Economicul îngheță cu zâmbetul tâmp pe mecla de serviciu:

- În atmosferă...Ca să iasă bine în atmosferă...m-am referit...se fustăcii el balonându-se...

Directorului Tehnic îi revenise la un moment dat sarcina să facă turul atomocentralei împreună cu expertul nipon, ca să-i ofere o imagine de ansamblu pe bucăți asupra complexului...

- Înainte de a prelua eu conducerea tehnică, aici, la Cernavodă, exista o totală lipsă de dezinteres, lucrurile erau harakiri (cum se zice pe la noi), sau o harababură de harcea parcea (cum se mai spune la dumneavostră în japonezia). Dar m-am mobilizat exemplar, făcând ordine estetică și punând totul pe butuci, după cum puteți observa...

Japonezului îi scăpau pe traseu (fără să vrea), gemete sub formă de exclamații: "- My oh my...Hooolllyyy Shiiiiit...My Gooooodneeeess...".
Tehnicul (adjunct), își dădea seama că Fukushima se exprima întro japoneză cu accent american, dar nu înțelegea dacă exclamațiile izvorau dintr-o profundă admirație sau o banală uimire...

- Noi am refăcut o autostradă prăbușită după catastrofa recentă, în doar 4 zile, iar voi nu sunteți capabili să îmi dați un răspuns nici după o săptămână !!! se scăpă pe el de nervi, încă o dată, Fukushima.

Cei trei directori erau capabili. Răspunsul însă, nu era. Gata. Se afla încă în procesul de fabricație. Că dacă i l-ar fi livrat așa, nepolizat, nu s-ar mai fi potrivit cu restul informațiilor oferite timp de o săptămână...

- Unde-i Fukushima ? îl întrebă Economicul pe colegul său de birou, Tehnicul
- Fu cu Șima !
- Da măi, Fukushima, unde-i ?
- Fu cu Directorul General Șima ! Doar îți spusei adineaori.
- Păi vorbește omenește...românește, ca să înțeleagă tot românu...Nu te mai juca și tu cu nervii mei...Că ăsta m-a terminat într-o săptămână cât nu reușește nevast'-mea într-un an !..(răbufnii cu zăduf economistul). Că nu mai știu când să înțeleg și cum să nu mai răspund...

Tehnicușul își aducea de regulă la servici sandviciuri cu ceapă ambalate în șervețele umede și parfumate (ca să aibă respirația proaspătă). Dar acu era la dietă (îi recomandase dermatologul dacă voia să nu îi mai crape pielea). Așa că sorbea niște compot de cartofi din cochilie de nucă (ar fi lins și o clătită de zmeură, dar nu avea). În tot acest timp privea hipnotizat și în transă, ultimul număr al ediției revistei de creioane colorate 'Playboy'. Era cu ochii pe cuprins. Adică voia să surprindă TOTUL. Dacă s-ar fi putut, chiar mai mult.

Eco' scoase dintr-un sertar al biroului o sticlă de secărică făcută din sfeclă roșie la borcan. Pe Fukushima îl luaseră cu elicopterul cei de la ambasada niponă la București și nu se întorcea decât a doua zi (deci, se putea bea).

- Auzi bă ! începu econo micul după un, hai două...maxim trei, dar nu mai mult de șase pahare de șampanie de țuică...(râgâi delicat ducând pantoful la gură):
- Ști ce i-aș face io la gălbelitu ăsta ? dacă l-aș prinde singur, în subsolul tehnic, fără echipele alea de ninjalăi și filmajiii ăia care mă scot din sărite, după el ?
- Îîîmmm ?
- I-aș îndesa cu piciorul, orez de plastic, pe gât în jos, ca la curcani. Apoi i-aș turna aracet cu pâlnia și l-aș ține legat la gură vreo câteva ore (ca să nu poată borî ). Și după aia ști ce i-aș face ?
- Îîîîmmm ?
- Aș scoate din el găluște ornamentale din orez și i le-aș servi cu sushi. Cu Sușii bă, femeia de servici, batoza aia care pufăie din pipă, scoate piroane cu bucile și omoară șobolanii din privire...
- Îîîmmhhhîîî...
- I-aș arăta eu care nație îi mai puternică...a lor sau a noastră...Futuistima și paștele mamii lui și a cui i-o pus bulina roșie pe cearșafu ăla de îi zic ei steag...

După o săptămână petrecută în control la Centrala Nucleară Cernavodă, Fukushima se simțea mai epuizat psihic decât dacă ar fi fost singurul supraviețuitor al ambelor două bombardamente de la Hiroshima și Nagasaki deodată. Cu o grabă suspectă se apucă de finalizat Raportul Oficial către Comisia de Expertiză Nucleară Europeană :

"În urma controlului efectuat la Centrala Nucleară Cernavodă din România am ajuns la următoarele concluzii :
1. Cerna este femininul lui Cerno (sufixele Vodă și Bîl sunt irelevante).
2. Femininele sunt mai instabile decât masculinele. Așadar, Cernavodă este mai instabilă decât Cernobîl
3. Gradul de risc nuclear catastrofic este de 10 ori mai mare aici ca oriunde în altă parte (din cauza unei solide incompetențe profesionale din foarte multe domenii, de care cu mândrie dispun atât stafful tehnic al conducerii cât și restul personalului).

În cauză de consecință, propun cimentarea din temelii și până...nu-i prea târziu, a întregului complex de la Cernavodă.
Cu mențiunea expresă și subliniată cu litere îngroșate, de a îngropa sub tonele de ciment și specia de paraziți care au infestat centrala cu prezența lor pe post de angajați (faceți-o pt mine, vă rog eu mult !!!). Că dacă inconștienții ăștia leagă nucleele în scurt, atunci pt Europa și Orientul Apropiat, ar fi mai preferabil un cutremur cu magnitudinea de 10 pe scara Richter, decât Big-Bangul de la Cernavodă !!!

Cutremurele se măsoară pe scara Richter. Însă o centrală nucleară flambată de ideile scânteitoare pe care le au...românii ĂȘTIA...veseli...de la butoane (că nici nu știu cum să îi mai calific), ar produce un efect ce ar putea fi evaluat doar pe Scara Oschi !!!...

Semnează FUKUSHIMA"


Fu LU' și A

[echo]

Cred ca lu' Lu i-au dat baietii cu ochi albastrii la gioale , l-au ascultat la blue shtuz, ca nu mai zice nimic

Ai uitat sa te gandesti Lupe ca toti aia de acolo aud picaturile ploii in mod stereo...

Io' rad, da... mai printre gingii asa .. ca am lucrat 3 ani domeniul asta, la noi ... V-o spun ca nu e "ala" chiar atat de negru .. (e mai negru Lupu'n ceru gurii) a fost gandit bine sistemul la noi.. de la extractie pana la prelucrare si folosire a combustibilului..
Si a fost este si va fi controlat de aia care SE CUnosc intre ei pentru ca asa a fost gandit sistemul inca de la inceput. Datorita acestui fapt avem reactoare CANDU si nu cele rusesti (imi scapa acum indicativul), desi presiunea a fost enorma....

Daca nu iese nimic viabil din pilotul dela Katarash, asta va fi viitorul. in momentul de fata 1t minereu de U natural costa undeva la 40 USD. Ieftinache, din belsug, , nu aici e problema si constructia reactorelor e scumpa.
Ma rog... v-om trai si v-om vedea

Lupule, servim si noi ceva prospatura de Pasti ?? e ceva pe teava..... pustii???

[LUPU' ALBINELOR]

- Echo ! cho ! ho ! o !

Băieții cu ochi albaștrii nu mi-au dat la gioale ci din contră, mă protejează. Fiindcă ei fiind băieți rasați, apreciază umorul de calitate și știu că eu reprezint o specie pe cale de dispariție și nu o amenințare reală

Apropo, știai că cele mai multe bancuri pe vremea lui Ceau se nășteau în pușcării ? Cei de la SECU inventau cele mai reușite bancuri politice (pe care le atribuiau apoi deținuților).

Măi echo ! Păi eu am impresia că tu ți cu ursu ! Adică ai ajuns să negociezi mai multe pamflete pt comunitatea Stupăritul ?
De când v-ați obișnuit să cereți vă e rușine să mai scrieți, ai ? Singurul care mai depune eforturi este Bee Happy...Că în rest...Gică și Gicăcontra sau dat la fund (nu știu al cui), Fotoklipa nu mai are film în aparat, Ioan Puiu are probleme cu viza pe Noul, JR nu își mai revine, My Bees face pe modesta...tu faci pe crizatu (că ești într-o veșnică criză timp)...Și câte și mai câte...

Vrei să servești ceva prospătură de paști ? Păi afirmai că le ai cu belitu penguinului pascal...

Eu intenționam să arunc Cernavodă în aer de Paști, când nu era nimeni atent...Dar și-a băgat agentu rus coada (adică tu), și am detonat încărcătura explozivă mai devreme...

După, liniște totală. Mă așteptam la o reacție din partea celor din Dobrogea...la un semn de nemulțumire...la o sămânță cât de mică de...scandal...Ceva...Cred că s-au panicat și numai la idee

Mai am ceva pe țeavă, dar mai pt...luna MAI. Că acu e lumea zăpăcită cu belirea mielului, cumpărături de post, mersul la coafură, la stomatolog pt o proteză nouă, la croitor pt recondiționarea costumului sau rochiei mai vechi...venirea musafirilor nepoftiți (e o adevărată dramă pe timp de criză)...

După ce trec Paștele, le trebuie timp să-și revină...Numai de LUPU' ALBINELOR și de tâmpeniile lui nu mai are lumea chef...

[echo]

Pai Luuuupe,
(ca nu's fraier sa te mai strig Lupule ca da cu ecou si n-am lamaie la'ndemana)
sigur ca cele mai multe bancuri se faceau la "facultate". mai evea si Secu un departament special de urmarire si catalogare a glumelor, bancurilor, etc, mai ales cele cu tenta politica. Mai lansau si ei insisi bancuri...

Asta e problema in ziua de azi, nu mai avem puscarii politice, s-au terminat si cu bancurile.... Eu sustin sus si tare sa se reinfiinteze puscariile politice !!!! Ca sa bagam politicienii murdari in ele sa mai guste si gura noastra un banc politic ... cu umor negru

Sa stii ca dupa post-ul tau de mai sus s-a creat vid biologic in Dobrogea...
Care cu mic, cu mare.. (care cu carnati) fiecare cu ce-a avut, au plecat in bejanie sa nu cada drobu' de sare, recte centrala... de la Apa Neagra (toponimul cernavoda = ciornaya voda = apa neagra)

Aruncai o geana pe Goagal Earth - Dobrogea-i pustieeeee.. Nici o rama nu mai misca, de tema ca daca scapa vre-un partz, o ia agentia de la Viena ca are scapari radioactive pe la supape ...

Cine-a zis ca tin eu cu rusu?? Nuuuuuu vere Lup, io's... dus cu ursu ...pe conducta... , uite ca mi-am importat poza de dincolo ca sa te privesc in ochi. Deja mi se ridica parul de pe ceafa si mi s-a zburlit coada cand vad ca fioros esti !!! Auzi, da mai mananca si tu si altceva nu numai albine ce de aia esti asa .. musculos

Pai e normal sa nu raspunda Gicii... Gica (simplu) are probleme cu incalzirea centrala la stupina, de cand cu Cernavoda ii vine curentu' cu sughituri. Iar GDimpotriva'i suparat... ca Vacaroiu pe sat...

Restul gastii belesc miei de zor. Sa manance si gura lor ceva carnita ca s-au saturat de atata loboda, stevie si urzici cu postul asta lung...
Mieii provin tot din Dobrogea, ca cica e carnea mai nu-stiu-cum, ca nu miroase, ca fitze.. Pai e normal sa nu miroasa bre, pai ce Iodul 129 si cesiul 137 au miros?? Sau de ce credeati ca le sticlea ochii la miei ? de la secarica??

Eu renuntai la tartita lu pinguinu' de calota nordica , ca e vai steaua lui (steau nordului) si i-am pus cruce (crucea sudului nu a ma-...). Ma voi rezuma la o pulpa frageda de miel de stepa, impanata cu catei de usturoi si tinunta vre-o 3-4 ore la cuptorul cu foc mic, cartofi la tava cu tarhon traditional si o sticla de Feteasca Neagra invechita in geamantan de plastic, cu denumire de origine necontrolata la vama ....

PASTE FERICIT TUTUROR !!!!!!

[gica]

De când v-ați obișnuit să cereți vă e rușine să mai scrieți, ai ? Singurul care mai depune eforturi este Bee Happy...Că în rest...Gică și Gicăcontra sau dat la fund (nu știu al cui), Fotoklipa nu mai are film în aparat, Ioan Puiu are probleme cu viza pe Noul, JR nu își mai revine, My Bees face pe modesta...tu faci pe crizatu (că ești într-o veșnică criză timp)...Și câte și mai câte...
După ce trec Paștele, le trebuie timp să-și revină...Numai de LUPU' ALBINELOR și de tâmpeniile lui nu mai are lumea chef...

Lupeeeeeeeee,
Tie nu ti-e bine ma?
Abia mai am timp sa dau o geana la ce scrii.Ca stau la curu albinelor.20 000 intr-un stup inmultit cu peste suta de stupi,scutece,pampers la alea tinerele,ceva de halit ca rod ca lupii,ce stii tu ma bagabontule.Crezi ca mierea se face in fabrica de la unguri si te duci tu s-o cumperi din supermarket la 6 euroi borcanelu?
Sa stii ca aia cu Cernavoda nu mi-a placut deloc.Aia nu e pamflet oricum ai intoarce-o.E criza,e postul Pastelui,nu am nici eu chef de raspunsuri.Daca mai citesc una la fel sa stii ca nu te mai citesc.
Deocamdata am trecut cu vederea.
Gicacontra are si el treaba cu albinele lui.Ca sa nu-si ia valea sa ajunga prin stupi straini.
Si inca deocamdata te mai salut.

[MyBees]

De când v-ați obișnuit să cereți vă e rușine să mai scrieți, ai ? Singurul care mai depune eforturi este Bee Happy...Că în rest...Gică și Gicăcontra sau dat la fund (nu știu al cui), Fotoklipa nu mai are film în aparat, Ioan Puiu are probleme cu viza pe Noul, JR nu își mai revine, My Bees face pe modesta...tu faci pe crizatu (că ești într-o veșnică criză timp)...Și câte și mai câte...

Bre' Lupe! Vad ca nu ma lasi. Iti spuneam ca nu-s facut pentru pamflete...

De 10 zile eu bag pampers pe bune, nu ca Nea Gica...

In afara de asta, acum daca te uiti la mainile mele zici ca sunt zgariat de lupi. De 3 zile zic vecinii ca m-am apucat iar de renovare... Ciocane, fierastraie, bormasini, picamare... lucrez la niste stupi din aia noi de 60 de lei, cumparati cu 120 si care fac vreo 40. Acu' incerc sa ii fac sa arate de vreo 50 asa... Tabla pe capac ca tigla-i scumpa, sita pe la "fundul antivaroa", plase, etc... Oricum, nu imi ies ei de prezentat la miss albina dar macar nu mai intra soarecii printre caturi.

La fiecare lovitura de ciocan adun cate 3 noduri de au ajuns caturile de zici ca sunt facute din tabla expandata. Imi vine sa le folosesc la fund. Fundul antivaroa.

Orium, partea buna e ca tot pritocind la ei, m-am gandit la o idee de afacere. Scot stupul la 25 de lei. Sa vezi ce-mi explodeaza veniturile anul asta...
Acum mai am putin de lucru la astia de 60 de lei si apoi ma apuc de el. Fac poza si il prezint aici la tine, parol. Mai jos de atat nu am reusit sa scad cu pretul dar poate cine stie pana maine imi mai vine o idee.

[LUPU' ALBINELOR]

Lupeeeeeeeee,
Tie nu ti-e bine ma?
Abia mai am timp sa dau o geana la ce scrii.Ca stau la curu albinelor.20 000 intr-un stup inmultit cu peste suta de stupi,scutece,pampers la alea tinerele,ceva de halit ca rod ca lupii,ce stii tu ma bagabontule.Crezi ca mierea se face in fabrica de la unguri si te duci tu s-o cumperi din supermarket la 6 euroi borcanelu?
Sa stii ca aia cu Cernavoda nu mi-a placut deloc.Aia nu e pamflet oricum ai intoarce-o.E criza,e postul Pastelui,nu am nici eu chef de raspunsuri.Daca mai citesc una la fel sa stii ca nu te mai citesc.
Deocamdata am trecut cu vederea.
Gicacontra are si el treaba cu albinele lui.Ca sa nu-si ia valea sa ajunga prin stupi straini.
Si inca deocamdata te mai salut.

- Eheee! Te saLU' Gica!

Cu atitudine si combativ ca intotdeauna! Asa imi place. 'Critici - Deci - EXISTI !'

Ai reactionat pe Cernavoda tocmai de la Parang. Ai bataie lunga (deh, vanator, n-ai ce-i face). Permite-mi sa nu-ti impartasesc punctul de vedere privitor la pamfletul cu Cernavoda. Depinde din ce unghi privesti. Nu poti ca azi sa-l iei pe LU' asa cum e ( pus pe umor acid ), iar maine sa-l iei in serios, ( e o chestie de gust ... nu te poti sterge cu pamparsul in gustul omului... ).

Uite, din respect pt tine, am sa-ti pastrez o vena jugulara calda, care sa fie numai a ta ( pt cand nu mai esti nici in criza, nici in postul pastelui, ci esti pe carari de munte cu flinta in mana, cautandu-ma turbat )

Vizavi de miere...In Bruxel am gasit un magazin specializat pe produse apicole unde gasesti pe eticheta si tara de provenienta. Multa miere romaneasca, de toate sortimentele. Din discutii am aflat ca in mierea romaneasca de salcam exista floare de salcam in procent mai mare decat in cea din Ungaria (la analiza de laborator). Pretul pe kilogram - aproape 15 € !

Deocamdata am trecut cu vederea faptul ca inca, deocamdata, te mai salut

[LUPU' ALBINELOR]

Bre' Lupe! Vad ca nu ma lasi. Iti spuneam ca nu-s facut pentru pamflete...

- My Goodness...MyBees !

Tu nu vezi ca te contrazici singur ? Ai talentul de a povesti cu umor despre aspecte banale ale vietii...Capacitatea sa sesizezi umorul acolo unde altii nici nu-l banuiesc...Ce vrei mai mult ?

Nu ai cum sa scapi! Te-am adulmecat de mult! Bine ai sosit in haita !

Apropo...Daca reusesti sa scoti stupul la 10 lei, eu dau comanda de 100 !

[Bambucha]

[
In afara de asta, acum daca te uiti la mainile mele zici ca sunt zgariat de lupi. De 3 zile zic vecinii ca m-am apucat iar de renovare... Ciocane, fierastraie, bormasini, picamare... lucrez la niste stupi din aia noi de 60 de lei, cumparati cu 120 si care fac vreo 40. Acu' incerc sa ii fac sa arate de vreo 50 asa... Tabla pe capac ca tigla-i scumpa, sita pe la "fundul antivaroa", plase, etc... Oricum, nu imi ies ei de prezentat la miss albina dar macar nu mai intra soarecii printre caturi.

La fiecare lovitura de ciocan adun cate 3 noduri de au ajuns caturile de zici ca sunt facute din tabla expandata. Imi vine sa le folosesc la fund. Fundul antivaroa.

aproape ca mi-au dat lacrimile Si pentru a cata oara am ajuns la vorba englezului.
Eu m-am invatat minte, urmeaza sa-mi iau un circular, un abricht si le fac singur, fiindca sunt mult prea sofisticate pentru lucratorii de mobila bruta Dupa ce am sa le dau o tencuiala or sa fie supermarketurile pline de oferte 3+1 la doar 8,99 Ron.
Ce mai asteptati?

[LUPU' ALBINELOR]

Ouă umplute cu fudulii de miel


Se iau 2 fudulii de miel direct de la oaie (că sunt mai proaspete). Se aruncă la țintă ca la coșul de baschet în mașina de tocat și se toacă cu sadism feminin. O să vă iasă cam 2 kile de pastă albă și moale, asemănătoare cu măduva ce o sugeți din osul de vită (dacă nu sugeți măduvă nu aveți cum să vă dați seama). Se pune juma de zi la marinat în Aceto Balsamico de măsline (ca să scăpăm de izul de urină).

Se mai ia un lighean de ouă. Ligheanul trebuie să fie din inox alimentar iar ouăle trebuie să fie de paști (nu de găină). Se fierb în spumă de lapte de berbec până crapă coaja. Apoi se decojesc (cu amândouă mâinile) și se secționează cu precizie de chirurg și cuțitul de bucătărie. Se îndepărtează cele două jumătăți și se scoate gălbenușul (oricum conține colesterol).

Apoi, pasta de fudulii de miel se mulează cu atenție în gaura gălbenușului (dacă nu are gaură înseamnă că e stricat). Se închide matrița la loc și se leagă cu o fundiță roșie pe care gravăm îndemnul tradițional "Paște fericit, dar nu uita să mesteci". Se pune coaja la loc și se servește ca atare (ATENȚIE!!! Nu 'Ca a moale'). Pe platou.


Drob de miel(c)


Se iau măruntaiele și se scot pe partea din spate (dacă vreți ca mielușica să nu se lărgească prea tare, aplicați-i o cezariană). Atenție la manipularea organelor ca nu cumva să produceți o încurcătură de mațe că o să rămână constipată tot restul vieții. Desfaceți nodurile cu grijă(fiindcă oricum le-ați încurcat). Nu se aruncă nimic din conținutul mațelor. Riscăm să pierdem flora intestinală și o dată cu ea, bacteria bifidus (atât de necasară în iaurturile artificiale).

Se toacă cu barda de torturat vinete, pe un platou de lemn de cireș (din care ați scos deja în prealabil sâmburii).
Se mai toacă și ceapă (ca să plângă vecinii ce vă pândesc pe la geamuri). Se adaugă după și ulterior. Sare. Dacă încă mai sare, altoiți-l cu lopata(că doar nu o să îl mâncați de viu).

Toată tevatura asta, care va epuizat cât o zi de sapă, ar fi trebuit să se materializeze într-un morman de balegă cu ceapă. Dacă bobul drobului nu e destul de fin, cerneți-l printr-o sită de mămăligă.

Apoi, ca să vă dați musafiri pe spate, porționați mici grămăjoare de drob în cochilie de melc. Oferiți maxim două cochilii de persoană. Așa puteți servii tot satul.
Cochiliile se returnează la plecare.


Supă de zdrențe de miel


Nu se belește mielul. În schimb i se face blana franjuri. Când franjurii au ajuns de dimensiunea penelor de curcă, se ciupilește. Abia atunci.

Zdrențele se pun la fiert până dați în clocot. Mielul se lasă între timp să zburde despănușat prin curte (e oricum ultimul său drum), pt a-l menține în formă și cât mai proaspăt. Când franjurii de blană de miel au ajuns la consistența unei melase dezlânate, puneți drojdie ca să se închege. Se răstoarnă pe un platou și se așteaptă. După ce a terminat de închegat, luați conglomeratu la pilă. Pilitura trebuie să arate ca și parmezanul ras mărunt.

Zdrențuiți încă o dată pilitura. Apoi înecați mielul în lapte de vacă. Presărați zdrențele deasupra. Presărați și ceva pătrunjel (ca să mai estompați din albul laptelui). Mielul o să vă pândească de sub zdrențe ca broaștele printre frunzele de lotus.

Se servește pe-n serat. Dar nu vă înspăimântați. Vor venii vremuri și mai grele !


Friptură de miel la cuptor cu tavă și vin roșu


Vă dați seama că se ia alt miel. Și nu trebuie să mai folosiți cuptorul în care ați ars cărămidă, fiindcă puteți obține nuanța de pudră roșiatică și cu boia de ardei. Tava trebuie încinsă. Lăsați-o la soare până începe să sfârâie. Cuptorul trebuie ținut la umbră (altfel se crează condens).

Cu mielul începeți să vă vă jucați de a friptelea. O palmă el, o palmă dumneavoastră. Și tot așa. Până când mielul începe să se rumenească pe amândouă părțile iar dvs ați început să vă îmbujorați doar pe o parte.

Când mielul nu este atent, cu o mână jucați în continuare și cu cealaltă aduceți rapid cuptorul. Azvârliți mielul înăuntru (cu palme cu tot). Răcoarea din interior îi va produce o crustă crocantă (atât de apreciată de cei fără gingii). Tava mai trebuie lăsată la sfârâit, ca să se desprindă rugina. Altfel, o să prindă friptura gust de ruginol (recomandat doar anemicilor în stare avansată).

Leoarcă de sudoare, după atâtea palme date și captate instantaneu, vă amintiți că ați uitat ultimul ingredient. Desfaceți o sticlă de vin roșu pe care o gâlgâiți pe gâtlejul însetat, la umbra de unde ați luat cuptorul.

Indiferent de insistențe, mielul nu se grațiază din cuptor. Doar se gratinează. După ce ați golit sticla de vin o veți introduce în carcasa mielului, pt a-l menține într-o formă fermă și a nu se scofâlci.

Introduceți tava. Dar ușor, ca să aibă timp să se acomodeze cu mielul. Dacă mielul se urcă pe tavă înseamnă că e încă viril iar tava e-n călduri. Priviții ! Îndelung...Natura își urmează cursul, cu sau fără voia dvs. Trageți un oftat din rărunchi. Mai desfaceți o sticlă de vin. Se servește lângă friptură...


Spumă de ouă cu muștar vanilat


Se bat ouăle cu telu, printro mișcare manuală specifică. Dacă Telu nu e acasă, se bat ouăle cu Nelu. Până îi sare muștarul. Apoi se adună cu grijă muștarul de pe jos și de pe mobila din bucătărie și se aruncă delicat înapoi, în spuma lu' Nelu.

Pt calmarea situației promiteți-i un concediu la mare și o înghețată cu fistic. Dacă oferta nu prinde, rugați-l pe Nelu să mai facă un rând de spume, doar până găsiți altă soluție...

Se deschide zahărul și se vanilează intens cu un evantai, până ce nivelul ozonului din vanilie ajunge la cota de risc. Moment în care ne oprim (ceea ce e prea mult strică la gust și șifonează imaginea).

Se presară apoi zahărul cu mișcări lente. Nu în gura lu' Nelu (chiar dacă stă cu ea căscată în așteptare). Ci pe tăvița pe care veți așeza ulterior bolurile cu spumă.

Se presară apoi într-o dezordine estetică, un kil de sâmburi de vișine amare (curăță bine intestinul gros).

După consumarea desertului vă recomand ca următoarele 2 săptămâni să nu mai cumpărați pachetele de țigări pe care scrie 'Fumatul provoacă impotență'. Cerețile numai pe cele cu cancer.

Poftă bună

[LUPU' ALBINELOR]

Vopsitul ouălor la români


Eeee...o veche tradiție.Se ia fiecare ou în parte. Prin surprindere și când nu este atent. I se trage pe față un ciorap de damă folosit, care a mai avut contact cu ouă. Se sufocă oul până recunoaște totul sau devine de nerecunoscut. Adică, cu nasul turtit și buze de negru, ochi mijiți de asiatic și urechile clăpăuge ca foile de varză, pliate pe dos.

Sufocarea continuă până începe să-i apară culoarea specifică. Fiecare ou are o altă culoare, în funcție de problemele care îl marchează: dacă are probleme cu ficatul se va îngălbeni, dacă are probleme cu fierea se va înverzi, dacă are probleme cu alcoolul se va înroși...dacă are probleme cu nevasta se va învineți...etc.

După ce culoarea din obraji devine omogenă ca un fond de ten, se pot aplica decorațiuni interioare pe fațada exterioară a cojii. Pe interiorul cojii se aplică doar ștampila cu numărul matricol al fundului de găină de unde a ieșit și data expirării gălbenușului (albușul având doar rol de antifonare pt cazurile când se face gălbenușul...maioneză).

Stilul și dizainul decorațiunilor variază în funcție de zona folclorică și orientarea politică.
De exemplu, Partidul România Mare preferă să decoreze ouăle de paști cu motive naționale de scandal. PNLul aplică o săgeată cu vârful în sus, ca să știe omul care e de fapt vârful oului. PSDul preferă decorațiuni mai...stângace, izvorâte din arta naivă. Partidul de guvernământ folosește desene rupestre reprezentate în culoarea vie a portocalei (care îi dă oului încredere în forțele proprii), iar românului senzația de mai bine...etc.

În România, cu ocazia sărbătorilor de Paște, OUL e o mânăreală. Un produs de artizanat obținut din fund de găină și văruit cu mână de om.

Românii sunt foarte mândrii să umble cu ouăle vopsite...Atât pe stradă, cât mai ales în politică...

LU' Vopsitu

[LUPU' ALBINELOR]

COMUNICAT IMPORTANT PT ȚARĂ


Comisarul pt Agricultură în Comisia Europeană, Dacian CIOLOȘ, m-a interpelat de urgență ca să transmit eu pe Pamflete un comunicat pe care domnia sa nu a mai apucat să-l faxeze, fiindcă ia murit porumbelul voiajor cu care trimitea bilețelele de la Bruxel la București (nu era rasă omologată).

Dacă se va ajunge din nou la criza ouălor de paști, Cioloș ne sfătuiește să luăm ouă de la spanioli. Că la ei se strânge surplus pe motiv de coride cu tauri. Nu întotdeauna câștigă toreadorul. Iar învinsului i se confiscă ouăle la scoaterea de pe gazon. Și uite așa se adună..."Spaniolii ar fi încântați să ne servească" ne asigură europarlamentarul.

De asemenea, Cioloș vrea ca populația să nu se neliniștească dacă va observa că mieii de anul acesta vor avea gheare și colți. Sunt miei hibrizi, modificați genetic. De la concentratele pe bază de soia modificată genetic (despre care comisarul afirmă că nu este dăunătoare omului, pt că o mănâncă doar animalele). Și de la radiațiile norului radioactiv ce a aselenizat la noi sub formă de rouă (ploaia ar fi bătut la ochi din moment ce toată lumea se uita în sus).

"- Dar,(recomandă politicianul), o bună fierbere poate omorî radiația ! Așadar, gătiți bine mieii înainte de spălare, dar nu-i curățați de coajă, că acolo-i toată vitamina !" încheiat citatul.

Când nevoile populației prin gura celor de la Bruxel se fac auzite, românul de rând nu poate ajunge decât la o singură concluzie:

...Că de acum înainte, poate...PAȘTE FERICIT


LU' ... PAȘTE FERICIT

[Ioan Guist]

O zi mununata si tie .Stim ca esti cu dor de... oua adevarate, de miel cinstit si de familie adunata in jurul tau.
Urarea mea este:
Fie ca Domnul Isus sa se nasca in inima ta, a celor din jur si a familiei tale!

Un lup'sor scovarjit.

[gicacontra]

Te citesc Lupane,dar stau mai prost cu timpul.
Sărbători liniştite.