Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[luku2]

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se întâlneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.
M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel mare si a zis: “gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume”.
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.

[luku2]

Ion catre Marie:
-Marie, hai în porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data în porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o încurci!
-Ioane, nu ma duc! Din doua motive:
1. îs virgina
2. de cate ori ma duc în porumb ma doare spatele!

[luku2]

Ion si Maria ies de la medic.
-Tu, Marie, zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da’ cu dopurile astea ce-om face?
-Ma duc sa-l mai întreb o data pe domnu’ doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
-O zas sa ti le bagi în fund!
-Vezi, t-am zas ca s-a supara…

[Donbazil]

Sal'tare!

Doctore, am o trilemă.
Dilemă se spune.
Nu, nu, la mine e trilemă, stai să-ți povestesc: Un prieten de-al meu avea să-mi dea niște bani. Mă duc la el hotărât și iese nevastă și mă invită în casă, el fiind la muncă. Buuună bunâ femeia. O cafea, un whisky, mă trezesc cu ea în pat. La ceva timp apare prietenul. Se uită la noi, nu zice nimic, se dezbracă, se urcă in pat și mă f..e-ncur. Eu rușinat, după aia, mă îmbrac și fug acasă. Trece o lună, mai trecu din rușine, dar banii sunt bani. Mă duc din nou și istoria se repetă. Mai trece o lună două si mă duc iarăși. Dracu-l aduce iar pe ăla acasă.
Eeeee și de aici trilema mea: De ce încă ma mai duc la el???? Ca e nevastă-sa bunâ? Că îmi trebuie banii? Sau ca să ma f..ăla-ncur?

[gica.mosu]

D'on VASIL,buuuna" rau"....Da p'asta ostiti ..Intreaba un pi un amic:Ba ,ce alagi intri revelion sa' opartida' di....sex? ala raspundi..revelionul ca-i mai deees

[Mircea_63]

Mosu, vezi ca ti-au pus bromura in ceai, in armata. Acuma isi face efectul...

[Donbazil]

Sal'tare!

Amu, hai prin Ioropa.....

Într-o discotecă din Germania intră un rus, pe tricoul căruia scria mare: "Turcii au trei probleme". Nu trece mult timp și se apropie un turc de el:
- Ce faci, bă, aici? Cauți bătaie?
- Asta e prima voastră problemă: vă luați de oricine fără să vă fi făcut nimic. După vreo cinci ore, lumea pleacă acasă. La ieșire, pe rus îl aştepta o gaşcă de turci.
- Asta e a doua voastră problemă: nu vă puteți rezolva problemele singuri și veniți în turmă.
Turcii, cum au auzit, au scos cuțitele.
- Și asta e a treia voastră problemă: întotdeauna veniți cu cuțitele la un schimb de focuri!....

[Adi Hodis]

Mos Ion, intr-o dimineata se pregateste sa plece la cosit, pe racoare cand rasare soarele.
La radio, tocmai se intrerupe muzica cu o shtire de senzatie ... cica un OZN a aterizat pe pamant si ca extraterestrii sint niste omuleți verzi, de statura mica, au mainile lungi pina la pamant, au ochii bulbucati ( mosu a ințepenit si era numai urechi ) si zona unde au aterizat, era chiar aproape de padurea linga care mos Ion avea de cosit.
Mai ce ți-e si cu extratereștrii aia, zice mosu ... si își lua coasa de-a umar și plecă ...
Ajuns la locul lui de cosit, se apucă de coasă. Gandul îi era tot la omuleții aia verzi ...
Cand ajunse cu brazda aproape de pădure, vazu un omuleț d-ăla ... exact cum auzi-se la radio.
Merge moșu la el, cu coasa în mînă si îi zice,
- Mă, io îs Ion. Cosăsc.
Omulețu, îi răspunde,
- Io îs Gheorghe păduraru, ma cac !.

[Adi Hodis]

Vine Ioane țiganu la popa sa se spovedeasca,
Domnu parinte, musai și ma spovedesc.
Dap* mă Ioane, nu am vreme amu, ca am treabă ... vino dupa amiază.
- Nuuu domn părinte ! ... musai sa mă spovedesc amu, că ma tem că am păcătuit rău tare !.
Da ce-ai facut mă Ioane ? ... de nu poți aștepta pîna după amiaza.
Apăi și vezi domn părinte, că asara m-am îmbătat la birt si, știu că am ajuns acasă ... și știu că m-am băgat in casă ... și știu că am f****-o pă muiere ... daaa, cînd m-am trezit dimineața, m-am trezit in patu mamii ! ... intelegi ce cred io ca am facut ? !.
-Iooooi măăă Ioane măăă ! ... da mare păcat ai putut face măăă prostule !.
Să știi ca grele canoane tre sa-ti dau, ca sa te ierte Dumnezeu.
- Nu-i bai domn parinte ! ... numa și ma ierte !.
- No, vezi tu goronu ala batrîn și gros ?.
Vad, domn parinte ... ce-i cu iel ?.
- Ia brișca asta și du-te și taie-l !.
Dupa o oră, vine Ioane la popa și-i zice ... domn parinte, uită ce m-am gandit io !.
M-ai bine te-ai duce la măta și-o ... că și vezi ce ușor o-m tăie goronu cu joagaru, că-i mai ușor in doi.

[Aurel1959]

Zice ca Floarea,traia singura avand gospodaria la tara.Fiind o femeie zdravana si vrednica, in una din zile se hotaraste sa repare cuptorul de paine,sa-l unga cu lut prin interior.
Pregateste femeia lutul,se baga jumatate in cuptor si dai treaba.
Ziua era frumoasa,buna de lucru, asa ca mai toata lumea fiind la lucru, nu prea avea cine circula pe ulita.La un moment dat un comerciant ambulant trece pe ulita si aruncandusi privirea,o vede pe Floarea jumatate in cuptor si jumatate mai mult goala ,afara.Se uita in stanga, in dreapta, nu vede pe nimeni,intra in curte isi da nadragii jos si ai face treaba lui Floarea, fara ca ea sa mai poata reactiona, dupa care a disparut.
Nu dupa mult timp apare la Floarea vecina Ileana.Nestiind daca Ileana a vazut ceva sau nu,ca sa nu se faca de ras,Floarea i se plange lui Ileana.Asta nici una nici doua pune mana pe mobil si suna la politie.Vine politistul si incep cercetarile cu presupuneri si formarea cercului de banuiti, in care politistul il include si pe Ion,barbatul lui Ileana.
Discutii, scandal, injuraturi si insistente ale politistului pentru mai multe amanunte.Stare tensionata ce mai....!
Intr-un moment de liniste,Floarea zice:
- Domn' sef, eu zic totusi ca dupa p..., nu era de la noi din sat!

[joohny]

Va salut.De ce credeti ca 1 oltean + 1 ardelean =bomba atomica?Sanatate.

[Florin Dobre]

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani
luam, da' acum eram liber...

[Donbazil]

Sal'tare!

De actualitate.....Se zice ca seful CNADNR a solicitat celor a caror rovinieta a expirat si au fost surprinsi de traficul blocat, sa se pozeze cu masina in zapada ca se scape de o eventuala amenda......****** d'astia erau si pe vremuri.....Vad ca nu le-a pierit samantza.....

https://www.youtube.com/watch?v=x32HMoU6GZg

[Aurel1959]

Sal'tare!

De actualitate.....Se zice ca seful CNADNR a solicitat celor a caror rovinieta a expirat si au fost surprinsi de traficul blocat, sa se pozeze cu masina in zapada ca se scape de o eventuala amenda......****** d'astia erau si pe vremuri.....Vad ca nu le-a pierit samantza.....

https://www.youtube.com/watch?v=x32HMoU6GZg

Samanta de ***** nu o sa piara niciodata!

[Donbazil]

Sal'tare!


http://www.timesnewroman.ro/life-death/ ... 2340009284

[Donbazil]

Sal'tare!
Dupa "articol:" urmeaza "comentarii" .....Unul dintre comentarii m-a dat gata:

# Ovi 17-12-2012 17:34
Geografic, judetul Buzau se afla in Muntenia. Doar locuitorii sunt moldoveni. )
Răspunde | Răspunde cu citat | Citat


Nici jurnalistii nu-s cu toate acasa da' nici cu cititorii nu mi-e rusine......
Sal'tare!
Donbazil - Faget