Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[SummerCat]

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.
Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta.
Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut.

Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar.
Incepe maimuta sa sara ca nebuna.
Sare pe bar, ia o maslina o baga in c.u.r, o scoate si apoi o inghite.
La fel si cu o cireasa.
Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

[Donbazil]

Sal'tare!

Un satean, bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Omul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Gheorghe, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Omul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate.
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e vorba de faptul că fratele tău, Gheorghe, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Marioara….
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 50 de lei pentru taur şi 15 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă ia pentru Gheorghe!

[un OM]

Preturile la taur si vier trebuiesc indexate! Pentru Gheorghe...se lasa cu urmari .

[ionsut]

Șofer Speed Taxi aseară: "Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană."

Postul TV Antena 3 l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters,
care a concertat de curand in Bucuresti.
Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger
a fost basist.


Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera, masini-capcana.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.


Dupa programul ’’cornul si laptele” se studiaza implementarea unor
noi programe pilot:
-perna si plapuma la senat,
-copy si paste la guvern si
-lacrimi si whiskey la presedintie.


Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o
aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima
data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.


Scandal enorm in lumea mondena: O asistenta TV e acuzata ca a facut
sex cu un barbat fara sa ceara bani la final.



Se zice ca poporul roman a devenit un popor de fricosi si lasi.
Dar sigur nu este adevarat, poporul roman inca doarme...


Oamenii de stiinta Englezi au ajuns la concluzia ca Britanicii se
trag din Moldoveni.
Au argumentat rezultatul cercetarilor cu cateva cuvinte care se
pronunta la fel si in Engleza si in Moldoveneasca.
Printre cuvintele respective se gasesc " Ice, tea, foot ".
Bineinteles ca in prezent nu mai au acelasi inteles in ambele
limbi.



Dan Negru: „Televiziunile sunt ticsite cu idioţi”. Şi care-i
problema, Negrule, te deranjează concurenţa?


Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
„De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România
de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?”.
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie
de un deputat suficient de ***** încât să confunde High Definition
cu Hunedoara.


La carnavalul din acest week-end, primarul Mazare va veni costumat
in Suleyman Magnificul.
Initial, era programat sa se deghizeze in Ali Baba, dar hotii erau
mai multi de 40 si nu incapeau in carul alegoric.


Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral: “Din cauza
valurilor nu mai auzim manelele de la terasă!”

Curaj nebunesc! Bear Grylls va încerca să supravieţuiască un
week-end în Mamaia cu doar 1000 de euro la el!


Daca e macar un singur lucru pe care l-am invatat in viata, e acela
ca fiecare trebuie sa plateasca pentru propriile sale greseli.
Cu exceptia guvernului. Cumva tot tu trebuie sa platesti si pentru
ale lui...

Cea mai buna solutie de a intra intr-un partid politic este cu
tancul.



"Mă adresez domnului Obama ca unui laureat al Premiului Nobel
pentru Pace: trebuie luate în considerare și viitoarele
victime." (Putin)

[PAGANEL]

Superbe.

[Donbazil]

Sal'tare!

http://www.timesnewroman.ro/video/11901 ... t-albinele

[Donbazil]

Sal'tare!

http://www.timesnewroman.ro/video/11909 ... -romaneste

[gigibecalul]

Când un bărbat face burtă, se numeşte "monumentul eroului căzut la datorie"...când o femeie face burtă, se numeşte "colac peste pupăză"...

[modigliani]

- Iubitule , ce zici , imi sta bine cu fustita asta ?
- .....
- Iubi , ce parere ai ?
- .....
- Hei , dragule , zii !
- .... Poftim ? Scuza-ma ..... Ce sa zic ?
- Adevarul !
- Sigur n-o sa faci o scena ?
- Sigur-sigur !
- Mi-am tras-o cu sor-ta !

[TDI]

O vecină după ce vede albinele în frenezia zborului lor primăvaratic: "Ce zumzăioasese-s!".

[Cristian IONITA]

Un surdomut la farmacie vrea să îşi cumpere prezervative. Merge la casă şi începe să gesticuleze dar farmacistul nu înţelege. Se chinuie omul nostru o jumătate de oră să gesticuleze şi văzând că farmacistul tot nu pricepe, o scoate, şi-o pune pe tejghea şi trânteşte 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune pe tejghea, şi-o scoate şi el, o pune pe tejghea, le măsoară şi ia banii. Surdomutul începe să-l înjure prin limbajul semnelor făcând-i cele mai obscene reprezentări. La care farmacistul:
- Păi bine, dacă nu ştii să pierzi, de ce pariezi?!


Un reprezentant Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....
Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru ... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile ....

[teinegru64]

Alo...radio Erevan?....E Adevarat ca Victor Socaciu a fost numit consul la Ottawa....pentru a face duet cu Stefan Hrusca?
_ Da e adevarat....dar nu vor faca duet...il va tine de vorba pana trece Craciunul!

[ionut vlv]

Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
- O sticlă de votca ! ceru ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii …

[SummerCat]

Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

[teinegru64]

Un vanator povesteste:
- Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, cand in sfarsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi caine!

[trantor]

Ionica pleaca in Spania si merge pe centura la fetite. Ocheste pe una din ele, merge la ea si intreaba
-Cat ma costa un s*o*?
-20 E.
-Bine, poftim banii.
A doua seara la fel, si tot asa pana in ziua 20 cand Ionica -i spune
-Sti e ultima seara cand iti mai dau bani.
-Dar de ce , n-a fost bine , nu ti-a placut?
-Ba da, dar...
-Dar ce?
-Nu esti tu Maria, Maria lui Toader din Paltinu de Mijloc?
-Ba da , dar de unde sti? Cine esti?
-Sunt din acelasi sat si tatal tau afland ca vin pe aici m-a rugat sa-ti dau astia 400 de E, dar nu pe toti odata ca-i cheltuiesti....