Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[cantemir]

Incercam sa fac un cont nou pe yahoo.
Pun parola: ratusca.
Zice: sorry the password must be more than 8 characters
Zic: ratusca urata
Zice: sorry the password must contain 1 numerical character
Zic: 1 ratusca urata
Zice: sorry the password cannot have blank spaces
Zic: 25deratusteuratesamananci
Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
Zice: sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
Zic:Sa'tibagiInFund25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
Zice: sorry the password cannot contain punctuation
Zic:SatiBagi25DeRatusteUrateInFundFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTot
Zice: Sorry that password is already in use

[Lucian63]

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce

[cantemir]

Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:

1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de numarul 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

[cantemir]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.Gorilele pleaca.La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

[TDI]

http://m.hotnews.ro/stire/17717679

[nelu stuparu]

În fața unui magazin de materiale de construcții se oprește un Mercedes ultimul model. Din mașină coboară un domn îmbrăcat la cinci ace și se adresează vânzătoarei:
- Aveți în vânzare distanţiere în formă de cruce pentru realizarea rosturilor la faianță?
- Desigur.
- Dați-mi vreo 20 - 30 de mii.
- ???? Pentru ce va trebuie dumneavoastră atâtea?...
- Șefului i-au murit albinele și ne-a ordonat să le îngropăm creștinește

[echo]

Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi la un moment dat decide să ia o pauză. Se aşează pe o bancă, unde se afla un om mai în vârstă şi încep să vorbească despre ţară, guvern, despre legiuitori şi cei asemenea lor.
Domnul îi spune tânărului:
- Eu îi compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o broască ţestoasă aşezată pe un stâlp.
Intrigat, tânărul îi spuse:
- Eu nu înţeleg această analogie ... Ce vreţi să spuneţi, domnule?
Domnul a explicat:
- Dacă te plimbi prin ţară şi vezi cumva o broască ţestoasă stând in echilibru pe capătul de sus al unui stâlp de gard, ce poţi să te-ntrebi?
Văzând nedumerirea de pe faţa tânărului, continuă cu explicaţia:
- În primul rând: Nu înţelegi cum A AJUNS acolo;
- În al doilea rând: Nu poţi să crezi că STĂ acolo;
- În al treilea rând: Ştii sigur că nu ar fi putut SĂ AJUNGĂ ACOLO SINGURĂ;
- În al patrulea rând: E clar că N-ARE CE CĂUTA ACOLO;
- În al cincilea rand: Eşti convins de faptul că aceasta NU VA FACE NIMIC FOLOSITOR cât timp stă acolo;
Concluzia: singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare, iar ca să o ajuţi să coboare trebuie să fii ACOLO, la VOT !


VIITOARELE ALEGERI SĂ LE FACEM BINE. SĂ NE-NGRIJIM CA NICI UN ANIMAL SĂ NU AJUNGĂ PE STÂLP !

[cantemir]

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

[cantemir]

Un cioban isi păstea oile pe marginea unei şosele.
Pe şosea "gonea" vijelios un Smart. La un moment dat, soferul pierde controlul, masina paraseste carosabilul si sub privirile uluite ale ciobanului, loveste un copac si ramane agatata intre crengi.
-Mai nene, zice ăsta dupa ce-si revine din uimire, cum ai reusit bre sa te urci in pom cu otomobil, cu tot?
La care şoferul, cu obidă:
-Să-l ia dracu! ...De unde sa stiu eu că se sperie de câini!

[Cristian IONITA]

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Paula.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.


Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?!

[petru71]

Hai sa o luam cu inceputul:

......................

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
− Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
− A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
− Si?
− Ai vomat pe mocheta.
− Si?!
− Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
− Si?!!
− Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
− Si?!!!
− Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

Ionut,

pentru postarea asta ai o bere de la mine !!!
M-am prapadit de ras.
Situatia descrisa este atat de frumoasa si in egala masura atat de prezenta in jurul nostru (deznodamantul, evident, difera de la caz la caz... ).

Multumesc,
Pitar

[lucky5strike]

Un cetatean la minimarket:

- Aveţi gel de lighean?
- Poftiti?
- Gel de lighean aveţi?
- Poftiti?
- Pentru lighean aveţi gel, zic?
- N-avem, domne d-asta! Da', avem gel de dus. Nu vreti gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean!

[ionsut]

Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea.
- Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm… să transporti apa în sită.
- Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna.
_______________________________
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
_______________________________
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
_______________________________
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate....... ţi se pare!
_______________________________
Vrei partenera visurilor tale?
Atunci mergi înapoi la culcare.
_______________________________
O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama
_______________________________
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
_______________________________
- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
_______________________________
"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."

_______________________________
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un *****!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut! !!!!
_______________________________
Studiu:
În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut .........când vorbeşte la telefon cu soţia !

________________________________
Sotul si sotia, toata noaptea au facut s.e.x.
A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange sotului:
- Vecine, seara, cand voi faceti s.e.x, strigatele si gemetele voastre, se aud in tot blocul. Nu ati putea s-o faceti mai in liniste?
- Cum mai in liniste?
- Fa ce vrei, macar cu scotch astupa-i gura sotiei, dar sa fie liniste.
Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incep a face dragoste. Dupa prima runda, sotul striga:
- Mos Ion, asa e bine?
- Daaa – striga mos Ion.
Dupa a doua iar:
- Si asa tot e bine?
- Daaa.
Si tot asa s-a repetat de cateva ori. Pe la unu noaptea, sotul iar:
- Mos Ion, da asa nu te deranjeaza?
La care mosul, vadit iritat:
- Scoate-n p.i.z.d.a matii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca ma f.... pe mine…

[Cristian IONITA]

Doi ardeleni stăteau de vorbă:

– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!...

Q: Ce e mai rau decit o pietricica in pantof ?
A: Un fir de nisip in prezervativ...



Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora....



Stiti de ce seamana viata cu parul din fund ?
Ha ?
.... Ca e scurta si plina de rahat..

> Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
> El: Banc!

[Donbazil]

Sal'tare!

SUNT PENTRU ACORDAREA AUTONOMIEI IN TINUTUL SECUIESC!
...Vor fi numai avantaje pentru ardeleni!

• Csibi Barna o să ajungă să mănânce păpuşile cu Avram Iancu, de foame;
• O să existe, în sfârșit, o ţară cu mai puține autostrăzi decât România;
• Scăpam de unguri, scăpăm și de frig! După ce scăpăm de Harghita și Covasna, temperatura medie a României va crește cu câteva grade;
• Ardelenii se vor putea bucura de o zonă tampon, care să-i țină la distanță pe moldovenii din Buzău, Vaslui sau Vrancea;
• Verestoy Attila nu va mai tăia păduri românești, ci păduri secuiești;
• Secuii vor deveni atât de săraci, încât vor ajunge să caute sub șaua străbunicilor, să vadă dacă a mai rămas ceva carne;
• Românii se vor putea duce în Ținutul Secuiesc, să se pozeze cu steagul secuiesc în fundal și să pretindă că au fost în Argentina;
• După ce vor obține autonomie și vor deveni majoritari în zonă, ungurii vor vedea și ei cât de nașpa e să te fută la cap o minoritate, care va dori un ținut românesc în cadrul Ținutului Secuiesc;
• Inevitabil îşi vor dori un prinţ străin şi-l vor primi pe Leo de la Strehaia;
• Vor avea şi românii cu posibilități financiare reduse unde să practice,în sfârșit, turismul sexual.

[lucky5strike]

Amantul: – Asculta, eu stiu o pozitie super. Te pui in pozitia cainelui, sprijinita de pervaz. Eu ma urc pe candelabru si de acolo, sar direct in tine.
Femeia: Nuuu. Am un papagal vorbitor si o sa-i spuna totul sotului.
Papagalul: Taiati-mi limba, dar eu trebuie sa vad asa ceva!!