Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[teinegru64]

O tipa tanara, care scotea apa dintr-o fantana, descopera un broscoi in galeata.
Incantata si tuguindu-si deja buzele, ca pentru un sarut, zice:
- Aaa, gata, stiu cine esti! Tu esti broscoiul ala pe care daca il sarut se va transforma intr-un print!
La care broscoiul, ranjind smecher:
- Nu, ala e frate-miu! Mie trebuie sa mi-o s..gi!

[teinegru64]

Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! ...
-Da, bine, am un prieten
-Si este tigan?
-Da
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii nu sunt de aur.

[mellis]

O fata timida la ginecolog, mai mult in soapta:
- D-nul doctor ma scuzati - stiti , aaa, am o problema cu pasarica.
Doctorul ridicandu-se, merge si inchide geamul:
- Mai spuneti va rog o data, p-zdele astea din copac fac o galagie de nu va pot auzi...

[jenica67]

Un barbat spala vasele. Fiul sau se apropie si-l intreaba:
– Taticule, ce este acela un „bigam”?
– Pai, dragul meu, este un ***** care spala de doua ori mai multe vase decat mine.

[teinegru64]

Un bar dragut, o blonda superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar...
Tipa il mangaie senzual pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau?
Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic.
Gagiul excitat tot:
- Da, sigur, sigur.
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!

[teinegru64]

La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu
niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii
aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit
chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca restaurantul a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a
ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos,
la o frecventa de 3 lingurite/masa/ ora. De atunci nu mai e nevoie sa
alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de
timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului
a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo firmei de consultanta!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic
afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la
ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el
cu voce joasa, firma de consultanta a observat de asemenea ca am putea
castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului,
deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne mai
spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul
petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii. dar eu folosesc pentru asta lingurita.

[Cristian IONITA]

O intrbare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimente de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "alte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?

[ionsut]

Declarație de 1 Aprilie:
- ASTĂZI esti foarte frumoasă!

[ancutza_albinutza]

hai sa va zic si eu unul

un sofer loveste un pieton. Dupa aproape 10 metri opreste masina si scoate capul pe geam si-i spune:
-baaa... fii si tu atent!!!
la care pietonul, cu ultimele forte, raspunde:
-de ce? vrei sa dai inapoi?

[Donbazil]

Sal'tare!

Amanti evrei
>
> O pereche intra in
> cabinetul terapeutului.
> Terapeutul:
>
> - Ce pot face
> pentru dvs?
>
>
> Barbatul:
>
>
> -Sunteti
> asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
> Terapeutul se uita mirat la ei,
> dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face
> remarca:
>
> -Imi pare
> rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si
> cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
>
> In urmatoarele saptamini se
> repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine
> perechea... sex... 80 de euro..
>
>
> Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
>
>
> -Ma
> scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs
> sa descoperiti?
>
> Barbatul:
>
> -Nimic!
> Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu
> sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn
> vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind
> daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si
> mai primim de la asigurarea medicala 67,50 €
> inapoi...

[Donbazil]

Sal'tare!

Amanti evrei
>
> O pereche intra in
> cabinetul terapeutului.
> Terapeutul:
>
> - Ce pot face
> pentru dvs?
>
>
> Barbatul:
>
>
> -Sunteti
> asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
> Terapeutul se uita mirat la ei,
> dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face
> remarca:
>
> -Imi pare
> rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si
> cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
>
> In urmatoarele saptamini se
> repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine
> perechea... sex... 80 de euro..
>
>
> Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
>
>
> -Ma
> scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs
> sa descoperiti?
>
> Barbatul:
>
> -Nimic!
> Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu
> sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn
> vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind
> daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si
> mai primim de la asigurarea medicala 67,50 €
> inapoi...

[Donbazil]

Sal'tare!

Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman.
Ortodoxul fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, si mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.
Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de peshte, si să se abtină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului. Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi. Imamul, stropindu-l cu apă, a zis:
Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi.
Toata lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul. Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc,stropindu-l cu apă, si zicând: Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez peshte si de acum înainte, peshte vei fi.

[apimat]

http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/ ... ica-din-el

[teinegru64]

Eram cu un prieten si stateam intro scara. Si a venit o vecina. Vecina: De ce stati in scara?
Noi: Ca e frig afara!
Vecina: Dar unde e scara voastra?
Noi: Aici!
Vecina: Pai dai drumu la scara ta! hai dute!

[wineto77]

> Nu intrebati cum s-a
> obtinut o astfel de
> ìnregistrare!
> http://www.flixxy.com/royal-wedding-entrance-dance.htm

[yulian]

Nu-i banc, da' te-apuca rasu

http://adevarul.ro/locale/craiova/un-co ... index.html