Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[teinegru64]

O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex.
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin.
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

[teinegru64]

Un cioban într-un compartiment de tren, statea sprijinit în bâta. Se urca în tren o femeie cu un copil si îl întreaba daca compartimentul e liber.ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul începe sa îl traga pe cioban de itari, de opinci.
Ma-sa:
-Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul în pace.
Copilul în continuare tragea de cioban, se urca pe bâta lui.ciobanul nimic.
Ma-sa:
-Gigel, potoleste-te, nu îl mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauza ma-sa zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta.
La care ciobanul se uita la copil si zice:
-'as pu*a în ma-ta.

[paul]

http://www.dcnews.ro/bancul-zilei-geogr ... 84858.html

[teinegru64]

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

[teinegru64]

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie.
Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura de catre sotie.
"- Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare!"

[teinegru64]

Doua blonde discutau:
- Ia spune fata, ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri in bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el si iti lasa pe masa ceva bani.
- Si ce inseamna, fata, sex bun?
- Sex bun,fata, este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el si iti lasa o multime de bani pe masa.
- Si ce inseamna sa faci dragoste, fata?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca, ca sa nu-ti plateasca!

[teinegru64]

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

[teinegru64]

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Cred ca prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

[teinegru64]

Un agent de vanzari se duce la o femeie in varsta acasa si ii prezinta un aspirator si aruncand un sac cu balegar pe jos spune:
-Daca acest aspirator nu curata tot de aici ce ramane mananc eu.
La care batranica spune:
-Apoi domnule sper sa aveti pofta ca nu am curent de ieri dimineata.

[italianu]

Ce-i albă şi are 30 cm?
- Nimic! Toată lumea ştie: dacă are 30 cm este neagră!

[teinegru64]

O tipa îsi aude barbatul parcând masina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! îi striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam si sare în strada complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeste în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oras. Se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si îl întreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, îmi da o senzatie de libertate!
- Si cu hainele în mâini?
- Da, ca dupa aceea ma îmbrac pur si simplu si ma urc în masina.
- Si, purtati de fiecare data prezervativ? mai întreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când ploua!

[italianu]

Intr-o camera de hotel , Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. La un moment dat , in timp ce prietena lui se dezbraca , Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 barbati dezbracati , la care gagica-sa :
- Leooooooooo !!! Cine-s astia ????
La care Messi raspunde :
- Scuze iubi dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag...

[teinegru64]

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...

...si atunci a inceput cearta!

[lucky5strike]

Seria asta e buna!

[cristian bh]

Seria asta e buna!

Musai premiata!

[jenica67]

Eu stiam asa :
Motive de certuri domestice:
1 Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
“Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns:
“Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
2 Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus:
“vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cintar…
…si atunci a inceput cearta!
3 Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
4 Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai
fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!
5 Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!
6 Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!”
I-am raspuns:
“Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
7 Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema…
…si atunci a inceput cearta!