Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[viorel55]

Bancul pensionarului militar

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care
tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își
alăpta sugarul și se apropie timid:- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca
mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu
mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa
ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la
jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc
în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice
bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește
sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de
senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...****


PS. Cel de mai sus avea 75 de ani.
Pensionarii militari sub 75 de ani prefera....altceva.

[mihha]

Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Ala, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
"Nemernicul a folosit monede...".

MORALA:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

[mihha]

CUM FACE BAIE FEMEIA

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

CUM FACE BAIE BARBATUL

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

[mihha]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.

[victor s]

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu'?

- Pai daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

- Si care sunt cele 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, locuieste deasupra barului. Niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare.

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh.. acu' unde-i baba aia pe care o durea maseaua?

[victor s]

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra ?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China ! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

[Liviu Began]

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
-Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
-Nu era sotia mea.
-Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...
-Nu era fiica mea.
-Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
-Nu...
-Atunci cine era,domnule?
-O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....
-Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
-Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura?

[mihha]

Culmea convingerii:pina si viscolul s a convis si este portocaliu!

[nae]

Culmea convingerii:pina si viscolul s a convis si este portocaliu!

"-Rusine ,Dinu Patriciu !"

[echo]

Cica peste noapte ia foc depozitul de carburant din Tg, Mures....

Foc mare, se intervine cu toti pompierii disponibili, etc.. ma rog... pagube imense. Vine comisie de la Bucuresti sa investigheze cauzele accidentului.
Dupa investigatie il dibuiesc pe vinovat, ungurul Feri, paznicul de noapte care pusese foc..

Incepe interogatoriul:

- spuneti domnul Feri, de ce ati dat foc depozitului de combustibil ??

- Apai cu de she?? ote cum scrie aici pe panou langa cisterna - "Ashe Feri, dei foc !!!"

[salcam]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.

tare

[martanul]

intrebare-de ce nu se face sex in institutiile publice din romania ?
raspuns-pentru ca toti angajati sunt rude

[martanul]

Un tip statea cu sotia lui pe canapea ,la tv.Subit el se intoarce spre sotie si ii spune;
-Punem pariu ca nu-mi poti zice ceva care sa ma faca si bucuros si trist in acelas timp.
Replica sotiei
-Tu ai cea mai mare p**a dintre toti prieteni tai.

[viorel55]

Balada înzăpezitului (de pe net)



Aho, aho, primari tâmpiți/ Stați și nu deszăpeziți/ De opt ore, ca nebunu’,/ Locuiesc pe DN 1./ Am o soră și doi frați/ În Logan, la Afumați/ Iar mătușa și bunica/ Stau în Opel, la Săftica./ La bunic îi fac pomeni,/ Dintr-un Aro, la Pucheni./ Tata-i rupt de foame-n gură/ De cinci ore, pe Centură./ Mănâncă la-mpinge tava/ Într-un Duster, la Jilava./ Nici pe jos, nici în mâncare,/ Nu e nici un pic de sare./ Plugușor cu patru boi/ Eu sunt unul dintre voi./ Șofați băăăăi!

[echo]

Vama,
masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand, deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb!!!

O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Ei?? .. Cocaina ? Cocaina ?

- Nu, antrax!

[florinjsk]

un tzigan suparat nevoie mare isi duce calul in targ sa-l vanda
vine un cumparator si intreba:
Ia zi nene musca?
Praf te face!
Da cu piciorul?
Daaaaaaaa!
Trage la caruta?
Deloc nenicule!
Bre esti nebun ? pai la ce ai mai venit cu el la targ?

Sa-l fac de ras in fata lumii ca nu mai ma intelegeam cu el!